Piccolo manuale di sopravvivenza: le istruzioni per l'uso

Il sabato mattina mi parte la vena creativa. Non c'è niente da fare, quando mi sveglio devo assolutamente pasticciare in cucina. E così, dopo un tentativo fallito di preparare biscotti al cioccolato, ho deciso di comprare uno sbattitore elettrico. Completamente presa dal mio acquisto, stamattina ho utilizzato questo prodigio della tecnica per la creazione dei biscotti di cui sopra. Ignara dei pericoli che potevo correre. Tutto questo perchè non ho preventivamente letto il foglietto illustrativo.

Nelle avvertenze generali, infatti, si può leggere:

- non usare l'apparecchio al di fuori dell'ambiente domestico. Ora mi chiedo, perchè dovrei usarlo in ufficio? In strada? Al supermercato? Ma soprattutto, dove trovo una presa della corrente mentre aspetto l'autobus con il mio sbattitore in mano?

- non lasciare l'apparecchio esposto ad agenti atmosferici (sole, pioggia ecc). Vediamo. C'è qualche ragione valida per cui devo comprare uno sbattitore e lasciarlo fuori dalla finestra o nel giardino? E se decido di portarmelo in spiaggia? Dunque, se pensate che il vostro sbattitore vi sia utile per spalare la neve, vi sbagliate.

- non permettere che l'apparecchio venga utilizzato da bambini o incapaci. Essì. Se comprate uno sbattitore e non l'avete mai usato, rientrate nella seconda categoria? E se sì, come potete imparare ad usare lo strumento in questione? Deve comprarlo mammà per voi? E a che età potrete maneggiarlo?

- non lasciare l'apparecchio collegato alla rete elettrica senza sorveglianza. Stai a vedere che se decido di comprare uno sbattitore devo stipendiare una guardia giurata. Faccio prima a stipendiare un cuoco.

- non immergere mai l'apparecchio in acqua o altri liquidi. Bene. Se non sapete che farvene del vostro flacone di Anitra WC buttatelo, ma non immergetevi il vostro sbattitore nuovo. Il limoncino meglio berlo, non cercate di inserire l'apparecchio dentro la bottiglia.

Alla fine della lettura mi chiedo: questo aggeggio sarà utile per fare diventare champagne il tavernello? Probabilmente sì, visto che nelle istruzioni non c'è alcun riferimento.

CONSIGLIO DEL GIORNO: Se comprate un apparecchio nuovo, assicuratevi di saperlo già usare. Se non lo sapete usare, fatevi spiegare da qualcuno come si usa. Eviterete di perdere tempo su foglietti illustrativi inutili e che perdipiù vi fanno sentire degli imbecilli completi.

PICCOLO MANUALE DI SOPRAVVIVENZA, ovvero: cose che ho imparato oggi dalla vita e che voi potete tranquillamente evitare

1- I buoni pasto si annunciano al gestore PRIMA di effettuare qualsiasi ordine.

1bis- E' una pessima idea presentarvi baldanzosi a saldare un conto di 12,50 euro con 5 euro nel portafoglio: qualsiasi mezzo di pagamento utilizziate, accertatevi di avere il corrispondente in contanti, per evitare la figura dello sprovveduto e/o pezzente, in particolare se avete invitato qualcuno a pranzo.

2- Se dovete rinnovare una qualsiasi delle vostre tessere, per esempio quella della biblioteca, e vi dicono che occorrono 10 giorni, state certi che quando cercherete di ritirarla non sarà ancora pronta, ma l'addetto ve la preparerà in mezzo minuto. NON chiedetevi per nessuna ragione perchè vi hanno detto di tornare dopo 10 giorni, è perfettamente inutile.

2bis- Se lo sportello cui vi dovete rivolgere pare essere libero e senza fila, guardatevi bene intorno: la fila c'è sempre e comunque, dietro l'angolo oppure due piani più in basso, e ognuna delle persone in attesa da 2 ore non vede l'ora di scaricare l'incazzatura su qualcuno.

3- Se, dilapidato il vostro esiguo capitale, aveste bisogno di qualche euro in contante, che so, per comprare le sigarette, NON andate allo sportello più vicino. Questo, qualunque sia e a qualunque circuito appartenga, porterà la dicitura: prelievo non disponibile.

3bis- Aspettate un ragionevole lasso di tempo prima di cercare un altro sportello. In queste condizioni non potrete aspettarvi altro che a-pestare una cacca di cane b-farvi lasciare un ricordo da un piccione c-farvi fare un rigurgito in faccia da un neonato di passaggio. Può anche non succedere, ma voi non fatelo. Poi non venite a lamentarvi che non eravate stati avvertiti.


Qualsiasi contributo a questo manuale non potrà che evitare alla sottoscritta altre situazioni imbarazzanti. Se avete un po' di pietà, fatemi sapere (in anticipo) a cosa andrò incontro nei prossimi giorni.

CONSIGLIO DEL GIORNO: in questi casi, l'unica possibilità è recuperare la birra che avete in frigo e prepararvi una buona scorta di DVD. Rimandate a domani l'idea di uscire di casa, farvi portare una pizza, accettare inviti a vedere partite. Le uniche evoluzioni di queste situazioni sono, generalmente, in peggio.