Tra sfiorato alcolismo e ombrelloni

Ieri mi sono detta: ok, ora preparo un post che racconta che ho fatto nel fine settimana. Poi ho lavorato tanto, e non ce l'ho fatta, fa niente se recupero oggi?

Insomma gente, questo weekend sono stata così social da partecipare a due eventi: il pubcamp e il beachcamp. Interventi interessanti, blogger a cui finalmente ho dato un volto e cazzeggio, tanto cazzeggio.

Dopo infinite ore di viaggio della disperazione, mi sono affacciata all'ingresso dello stammitsch verso le 3 di sabato pomeriggio. Maxime mi accoglie calorosamente con un bicchiere di vino e un piatto di riso. Dopo avere ripreso conoscenza, sono andata in giro alla ricerca di facce note e sono stata subito accontentata: Luca, Alessio, Nicola, Gioxx, Adriano, Tommaso e Chicco erano già lì dalla mattina e siamo partiti in quarta con le chiacchiere. Un flash mi ha risvegliato dal torpore del caldo mattutino: ho così conosciuto Giovy... Max mi ha raccontato le innumerevoli sfighe che gli sono capitate tra capo e collo (e quando dico sfighe intendo proprio sfighe) e tra incidenti, connessioni instabili e microfoni che non funzionavano abbiamo cominciato con gli interventi alle 4 e mezza. C'è stato il tempo persino per scambiare due chiacchiere sul Celhopiùlunghismo con Koolinus, Chiara e Giovanni (quest'ultimo mi ha confessato di non sapere a cosa serve twitter... beh, ce lo chiediamo un po' tutti ma non è un dramma...) Di tutto il resto ho alcuni flash: tra una birra e una birra e una birra, ricordo discussioni su eroshare, partite a racchettoni sul piazzale del parcheggio, innumerevoli chiacchiere con Mia e Silvia, navigatori che fanno cilecca, lezioni di spillatura della birra... Non paghi di tutto ciò, gli intepidi barcampers hanno proseguito la serata con cena e dopocena nello stesso locale, ma prima o poi la stanchezza ti piomba addosso, chiudi per un attimo gli occhi e ti ritrovi catapultato in un secondo evento insolito, un barcamp al mare...

All'evento ad alto tasso alcolico ne è seguito uno direttamente sulla spiaggia, ovvero il beachcamp. Accolti da Stefano e dai suoi gadget (la borsina è diventata per magia il mio nuovo porta pc), gli smanettoni della domenica erano al lavoro già alle 10. Kripsio ha aperto i lavori, ai quali sono seguite chiacchiere e cazzeggio fino al SanLorenzoDinner. Nel pomeriggio, tra un tuffo e un torneo di calcio balilla (la regia ringrazia Giovy, Tommaso e Pietro), si sono susseguiti gli interventi, le passeggiate sulla spiaggia e le chiacchiere tecnico-informali. Durante gli interventi, qualche coraggioso si è fermato incuriosito per vedere di cosa ridevano quelli là con i pc in spiaggia, chissà cosa avrà pensato. In conclusione di giornata, due chiacchiere con Giuseppe e la promessa di sperimentare il suo caricabatterie solare (e poi vi racconto).

Nota di servizio: ad un certo punto della giornata volevo parlare con Stefano. L'ho chiamato a distanza per venti minuti e lui non si è mai girato. Stavo per arrabbiarmi. Poi mi hanno svelato l'arcano. Era Paolo.

Ho dimenticato qualcosa o qualcuno?

Ehi! Sto al BeachCamp!

Due giorni da paura

Ho fatto due cose fondamentali, in questi due giorni. Uno, ho finito gli esami. Per davvero. Quelli dell'università, intendo. Due, mi sono iscritta all'imperdibile CampSant. Un evento a cui non si può mancare. No, proprio non si può.

Le parole che caratterizzano...

Rieccomi dopo lungo tempo.
Ebbene io che lavoro in una scuola ho visto in prima persona gli effetti della prima prova sugli studenti...Alcuni erano schifati, altri rassegnati...Ma è oggi che, più di ogni altro giorno, si stanno realmente ca*ando addosso!

Ok! Dopo una breve parentesi introduttiva (che in realtà non introduce un bel niente) vorrei proporre un "gioco", se così lo vogliamo chiamare.
Antefatto: mentre domenica scorsa tornavo dalla Liguria con la ragazza e alcuni amici e constatato il fatto che per fare 10 kilometri ci abbiamo impiegato un'ora, abbimo deciso di ammazzare il tempo con dei giochi di parole (può sembrare triste...).
Il "Gioco": lo scopo del "favoloso gioco ammazzatempo" è quello di scovare nomi propri di cose che caratterizzano in modo univoco l'oggetto, ad esempio "Scottex" è La carta igienica, e non importa di che marca sia.
Ok detto così fa schifo ma se spremete le meningi qualcosa ne verrà fuori, e poi con 30 gradi e una coda interminabile sull'Aurelia, qualsiasi cosa andava bene pur di perdere un po di tempo.

Provate voi a proporre parole che ormai identificano in modo univoco una categoria!

Gli italiani e l'italiano

Non fare quella faccia. Si, lo so, ho di nuovo quest’aria da professorina arrogante. No, ma dico, cosa credi? Lo faccio per te. Uhm, hai ragione, lo faccio più per me. Ma che vuoi mai, ho imparato a scrivere a 4 anni perché non potevo andare all’asilo con gli altri bambini e non sapevo che fare, quindi alcune cose mi sono rimaste più impresse. Come quella storia degli accenti. Non sapevo mai se metterli o no e quando ho imparato ho cominciato a correggere gli altri. Antipatico, vero? E’ per questo motivo che anziché venire a romperti le scatole sul tuo blog ti dico: vieni tu qui a sbirciare, giusto di tanto in tanto, giusto se hai un dubbio amletico e non sai che fare. E se vuoi saperne di più, vai sullo scacciadubbi della Manu: lei sì che ha fatto una cosa per benino. Io qui ti faccio un riassunto.

Si scrivono senza accento

- qui
- qua
- so
- sa
- fu
- su
- do: nota musicale, ma anche prima persona singolare del verbo dare


Accento, apostrofo, senza niente: dipende da cosa vuoi dire

- va: terza persona dell'indicativo presente del verbo andare; va' = vai: seconda persona dell’imperativo di andare
- sta: terza persona dell’indicativo presente del verbo stare; sta' = stai: seconda persona dell’imperativo di stare
- fa: terza persona dell'indicativo presente del verbo fare; fa' = fai: seconda persona dell’imperativo di fare
- dà: verbo dare; da: preposizione; da' = dai: seconda persona dell'imperativo di dare
- Sé: pronome (fare da sé); Se: congiunzione

Altre note

- Quando sé è seguito da stesso: si può scrivere sia se stesso, sia sé stesso (ma credo che comunemente si scriva senza accento)

- Si scrive Coscienza, ma si scrive Conoscenza

- Le parole straniere che entrano a far parte della nostra lingua non vanno scritte con la –s del plurale (si scrive: ho due computer e non: ho due computers)

- Qualcun altro si scrive senza apostrofo, perché è composto dall'articolo un che ha l'apostrofo solo davanti a nomi femminili: quindi si scrive qualcun altro e qualcun'altra

UPDATE: contributi

Placidasignora: po' si scrive con l'apostrofo (quindi: un po' e non: un pò)
Mucio: sì si scrive con l'accento quando è avverbio (quindi: sì, lo so - questo è un errore che io faccio spesso), mentre si scrive senza accento quando è pronome o nota musicale
Massimo: i mesi e i giorni della settimana si scrivono con la lettera minuscola (ad eccezione delle ricorrenze: così come scriveremmo la Liberazione, scriviamo il 25 Aprile)
lefre: qual è si scrive senza apostrofo (e questo me lo devo segnare da qualche parte...)
Thirty: Quando si scrive una congiunzione e dopo c'è una parola che inizia con vocale non bisogna mettere la "d". Esempio: Ed ecco... (giusto); ed altro ... (sbagliato)

La tempesta prima della tempesta

Auff... persa tra appunti e lucidi delle lezioni, ma ancora viva... So che un giorno tutto questo mi mancherà. Recuperare cose all'ultimo minuto, telefonate ansiogene ai compagni di università, mangiare solo se avanza un po' di tempo, mandare a memoria nomidateeventiliste, sognare di essere cacciata dal professore di turno, non dormire la notte prima in preda da crisi di "uh, questo mi sa che me lo sono già scordato", il buco nero la mattina prima dell'evento, i riassunti, i riassunti dei riassunti, i riassunti dei riassunti con le parole chiave cerchiate in blugialloverderosa, l'inventarsi le domande pre-esame, il tranquillizzarsi con milioni di sigarette, il ripetersi in continuazione "ora basta! 'fanculo l'università e io che mi ci sono messa!!", il mangiarsi le unghie, la giornata di sole che maledici e stramaledici perchè sei chiusa in casa, il capitoletto che trascuri e sai già che te lo chiederà, il fatto che non lo faccia e tu dal terrore dirigerai l'argomento esattamente verso il buco nero della tua conoscenza, il caffè dello studente (quello col caffè al posto dell'acqua nella moka)... Tutto questo un giorno mi mancherà. Come no.


UPDATE: mi sono resa conto di non avere scritto niente a proposito della sesta edizione della Twitterbeer Bologna. Vi rimando al post di Gioxx che condivido appieno (e che è pure corredato da qualche foto ;)

Capitemi... trasferta di lavoro, vacanza di tre giorni prenotata da un mese e mezzo, nel frattempo preparo un esame... torno a postare prestissimo (già da domani, credo), promesso :)

Come organizzare una festa di compleanno ad effetto

Ecco a voi la seconda puntata della rubrica "Come organizzare una festa di compleanno" (non c'era bisogno di specificare, ma fa molto tivvù). Se siete indecisi su che fare per il compleanno del partner e siete stati previdenti, ossia vi state muovendo con largo anticipo, potrete trovare qui di seguito un suggerimento per risolvere il vostro problema annuale.

Per sboroni di medio calibro.

Occorrente: un evento teatrale/musicale particolarmente interessante che cade giusto giusto nel periodo del compleanno, un valido sistema di prevendita, una libreria
Tempo di preparazione: 1 mese circa
Costo: variabile, dipende dal costo dello spettacolo e del libro che andrete ad acquistare, a me sono serviti un centinaio di euri

- Scegliete con cura uno spettacolo che per qualche ragione possa interessare il/la vostro/a compagno/a. Nel mio caso il tutto è nato scoprendo l'Amleto di Peter Brook in una città abbastanza vicina. Comprate due biglietti con molto anticipo, per essere sicuri di sedervi in un posto decoroso e/o di particolare effetto.

- Andate insieme in una libreria, cercate un libro che abbia a che fare con lo spettacolo, svenite per l'emozione e compratelo subito, cercando di valutare l'entusiasmo dell'altro/a nel momento in cui lo sfogliate. Più l'interesse è genuino, maggiori possibilità avete di avere fatto centro.

- Fatevi scoprire più volte nel corso del mese a leggere e ripetere ad alta voce i passi del libro prescelto. Chiedete pareri su alcuni paragrafi, tenete il libro sempre in borsa con voi. L'importante è insomma che lui/lei sappia che quel libro è vostro e lo state leggendo.

- Il giorno del suo compleanno, preparate un pacchetto mediamente sborone (con carta di riso, rafia, pagliuzze dorate, insomma, vedete voi, l'importante è che il pacchetto sia d'impatto). Prima di confezionare il tutto, avrete avuto la premura di sottolineare alcune parti del libro e avere inserito come segnalibro i due biglietti che avete ritirato alla prevendita il giorno prima. Mettetegli/le tra le mani il pacchetto poche ore prima dell'evento. Godetevi la faccia di lui/lei nel momento in cui aprirà la confezione e si ritroverà davanti un libro riciclato, ma soprattutto del momento in cui scoprirà di che tipo sono i segnalibri nel mezzo.

VARIANTE: potete sempre optare per un concerto, meglio se l'artista o il gruppo sta facendo il tour per promuovere il nuovo ciddì. Stessa procedura.

SVANTAGGI: non è sempre oro quello che luccica. Per organizzare tutto questo marasma dovrete aver letto questo post almeno un mese prima del compleanno e dovete attivarvi immediatamente. Se siete impulsivi come me e dovete evitare ogni giorno di rivelare dettagli che rovinino la sorpresa, siete finiti. Oltretutto, tenete presente che siete a costante rischio di infarto, in quanto il/la partner potrebbe sempre pianificare, nella stessa sera, una cena, una partita di calcetto, un viaggio, varie ed eventuali. Siate accorti e dissuadetelo/a ma con argomentazioni valide, altrimenti mangerà la foglia.

Blogstar Death Match

Qualcosa era nell'aria. Me lo sentivo. E oggi, ho scoperto cosa aveva architettato la mente acuta di Paul. Sei stanco del buonismo imperante della rete? Hai voglia di bastonare un blogger che non digerisci? Ora lo puoi fare su Blogstar Death Match.
Una sfida al giorno. 24 ore di tempo per decidere chi finirà sulla hall of fame e sulla hall of shame. La sfida di oggi è tra Wittgenstein e BarbaBlog. Vota il migliore o bastona il peggiore, ma fallo in fretta, hai tempo solo fino a mezzanotte...

Tempo da Perdere sarà in gara martedì 19 giugno contro Suzukimaruti. Vinca il più markettaro :P

Come il Sole24ore si preoccupa dei lettori

Mi capita spesso, per lavoro, di leggere il Sole24ore online. Cinque giorni fa stavo cercando un articolo e mi sono trovata davanti questo. Avrei voluto leggerlo per intero, ma la pessima impaginazione me l'ha impedito. Anzichè lasciare perdere, mi sono detta: se qualcuno trovasse qualcosa che non va nel sito internet di cui attualmente curo i contenuti, cosa vorrei che facesse? Probabilmente che me lo segnalasse. Ho girovagato sul sito e alla fine ho trovato una email. Anzi, più di una. Una lista di nomi senza riferimenti alle sezioni di cui si occupano.
Dunque che si fa? Si prende il primo della lista e gli si manda una mail come questa:

Egregio signor Losi,

non avendo trovato alcun riferimento alla sezione di cui si occupa, invio a lei (in quanto primo nella lista "redazione online") le mie osservazioni.

La prego di fare controllare questo articolo:
http://job24.ilsole24ore.com/fc?cmd=art&artId=919220&chId=53&artType=Articolo&back=0

L'argomento mi interessava, ma l'attuale impaginazione mi ha costretto a lasciare perdere.

Francesca Cavecchia

Morale della favola: l'articolo è rimasto uguale, il signor Losi non mi ha risposto e nella pagina della redazione online sono cambiati tutti i nomi. Ah, per la cronaca, i riferimenti al signor Losi sono spariti.

New Horizon

THINGS YOU WOULD NEVER KNOW WITHOUT THE MOVIES

• During all police investigations, it will be necessary to visit a strip club at least once.
• When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.
• If being chased through town, you can usually take cover in a passing St. Patrick's Day parade - at any time of year.
• All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit level on a woman but only to the waist level on the man lying beside her.
• The Chief of Police will almost always suspend his star detective - or give him 48 hours to finish the job.
• All grocery bags contain at least one stick of French Bread.
• It's easy for anyone to land a plane providing there is someone to talk you down.
• The ventilation system of any building is the perfect hiding place - noone will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.
• Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned to a partner who is their polar opposite.
• The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.
• All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they are going to go off.
• If you need to reload your gun, you will always have more ammunition, even if you haven't been carrying any before now.
• You are very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
• Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language - a German accent will do.
• If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer beast, the mayor's first concern will be the tourist trade or his forthcoming art exhibition.
• A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.
• When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a bill - just grab one at random and hand it over. It will always be the exact fare.
• Kitchens don't have light switches. When entering a kitchen at night, you should open the fridge door and use that light instead.
• If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
• Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family every morning even though their husband and children never have time to eat it.
• Cars that crash will almost always burst into flames.
• All telephone numbers in America begin with the digits 555.
• A single match will be sufficient to light up a room the size of RFK stadium.
• Medieval peasants had perfect teeth.
• Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant.
• It is not necessary to hello or goodbye when beginning or ending phone conversations.
• Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the wheel vigorously from left to right every few moments.
  It is always possible to park directly outside the building you are visiting.
• A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.
• It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts - your enemies will patiently attack you one by one by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
• When a person is knocked unconscious by a blow to the head, they will never suffer a concussion or brain damage.
• No-one ever involved in a car chase, hijacking, explosion, volcanic eruption or alien invasion will ever go into shock.
• Once applied, lipstick will never rub off - even while scuba diving.
• You can always find a chainsaw when you need one.
• Any lock can be picked by a credit card or a paper clip in seconds - unless it's the door to a burning building with a child trapped inside.
• Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment that it is aired.

Sfidone dallo Zio Nario

Chi mi conosce lo sa (citaz.). Amo incondizionatamente Zio Nario. Perciò vi segnalo il contest number three, dedicato alla bistrattata N. Perciò, se qualcuno di voi è intenzionato ad ottenere il titolo di Chiarissimo Professore della Cultura può recarsi a casa dello Zio e partecipare. Dite che vi mando io. Così, oltre ai cotillones, magari vi darà pure una pacca sulla spalla ;)

Love Story

Una storia d'amore in 3 atti...

Oggetti indispensabili per la vostra quotidianità

Due segnalazioni di bolsoblog via jabber:

L'omino di neve per sadomaso e soprattutto... la mutanda senza mutanda, ovvero il C-string... Se fossi uomo e mi si presentasse davanti una signorina con questa cosa qui addosso credo che non potrei fare a meno di riderle in faccia.

Come organizzare una festa di compleanno a sorpresa

AVVERTENZA: post di media lunghezza, se siete poco romantici o non avete compleanni in arrivo, andate oltre.

Ad ogni compleanno del fidanzato, mi si pone sempre lo stesso problema: cosa gli regalo? Le ricerche in rete mi suggeriscono solo oggetti da comprare, ma nessuna idea originale. Se conoscete il vostro partner da molto tempo, sapete a cosa mi riferisco.
Ho deciso di cominciare a raccontarvi cosa mi invento ogni anno, sperando di suggerivi qualche idea a basso costo e alto impatto.

Occorrente: una casa libera (non è scontato eh), un negozio di articoli per le feste, un enoteca, un ristorante sotto casa
Tempo di preparazione: 2 ore circa
Costo: 50 euro circa

- Fiondatevi a comprare un oggetto piccolo (la catena Città del sole di solito fornisce buoni spunti, io ho comprato un piccolo puzzle), dopodichè andate in un negozio di articoli per le feste e pregate la commessa di infilarlo in un palloncino gonfiato a elio. Consigliato anche l'acquisto di una candelina per le torte (costo complessivo: 5 + 5 euri)

- Dopodichè andate in un'enoteca e scegliete un buon vino, fatevi consigliare, in mancanza di meglio andate sul sicuro e comprate un vino discreto e/o uno spumante (champagne, per gli sboroni). Non è ammesso comprare spumanti da due euri, in quanto rischiate l'imbarazzante figura del tappo che fa "plop". Io ho scelto un rosso toscano Dievole da mettere in tavola e un porto bianco come regalo da impacchettare (costo previsto: in media da 10 a 20 euri, poi dipende da voi)

- Correte a casa, andate al ristorante e prenotate una cena da asporto, vi saranno sufficienti antipasto e primo per due. Meglio un ristorante sotto casa in quanto potete andare a recuperare il tutto all'ora prefissata in meno di cinque minuti. Passate in pasticceria e prendete due dolcetti monoporzione, io ho scelto due piccoli semifreddi al limone. (costo complessivo: 20 euri per la cena + 5 euri di dolci)

- Tornate a casa e mettetevi in tiro. Meglio un vestito da sera o da grande occasione. Preparate la tavola con i calici e i coperti e sistemate il palloncino dove lo si possa vedere entrando in casa. A un minuto dalla sua entrata, spegnete le luci e lasciate il tutto illuminato da una candela.


Se vi siete studiati i tempi con cura, avrete il tempo per stappare il vino, fare un brindisi, lasciarlo divertire con il regalo del palloncino. Poi ditegli di aspettarvi e andate a recuperare la cena. A fine pasto, sfoderate i dolci, sul suo avrete messo una candelina di compleanno. Dopodichè stupitelo, dite con nonchalance "ah ma è il tuo compleanno!" e sfoderate lo spumante, o il vostro regalo (il porto, nel mio caso). Se siete uomini e volete andare sul sicuro, sappiate che oggettini tipo catenine, bracciali o -per i più arditi- un anello, sono sempre una garanzia, almeno in questa situazione.

Applicazione MOGLIE 1.0: istruzioni per l'uso

Antolla mi suggerisce questa interessante applicazione. Ricevo e ripubblico (e' un po' lungo, ma vale la pena)

INGEGNERIA APPLICATA

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato!
Aiutatemi!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:

* MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

* Non è più possibile tornare alla FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente.

* Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).

* Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0).
È sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

* Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:
se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

* Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

* Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE

* Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

* Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

* Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

* Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

* L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con una versione nuova.